FEUCHTGEBIETE

CHARLOTTE ROCHE, es una Alemana, buena moza y figura de televisión; ha! y feminista a rabiar....
Cuando tenía 20 años y conducía un programa en un canal musical decidió rebelarse, dejando de depilarse bajo el brazo y luciendo orgullosa poleritas sin mangas, actitud que fue rechazada y duramente, criticada en forma bastante cruel por sus congéneres.
Al final, se retracto y retornó al hábito de la depilación, pero sigue siendo un tema delicado para ella.
Argumenta que nosotras estamos sometidas a una puta tiranía de la limpieza y que nos lleva a rechazar nuestro cuerpo si no está aséptico. Para delatar nuestro yugo, un día se sentó a escribir un libro; así nació Helen Memel, protagonista de Feuchtgebiete (Zonas húmedas) de 18 años, que se baña tarde mal y casi nunca, porque tiene una rarísima obsesión con sus olores; luego de un accidente que puede asquear a los lectores, y por eso mejor dejamos en suspenso; la joven termina en la clínica dónde descubre nuevas formas y nada de elegantes de experimentar con su cuerpo.
A pesar de esto, todos quieren leerla (y me incluyo, porque me llama la atención, qué tanta perturbación puede existir en la mente humana)
El año pasado se vendieron más de medio millón, solo en Alemania, las editoriales se peleaban para traducirla, bueno, así ocurre muchas veces cuando hay sexo descrito con cuánto detalle existe, se dice que es pornografía, propaganda feminista, y claro, algunos dicen que es basura (pero de seguro, que a estos últimos si les dejas el libro en su mesa de noche, no pasa más de una semana sin que no puedan evitar abrirlo y hecharle, aunque sea una hojeada ¡ja! como siempre he dicho "la naturaleza humana es impredecible", ¡ja! y me vuelvo a reír de forma burlesca, casi como sacando la lengua)
La revista literaria Británica GRANTA dice que el tono evoca al GUARDIÁN en el CENTENO de J.D. SALINGER, y hay quienes dicen que solo vende porque es conocida. Ella argumenta que su libro es una comedia sobre el cuerpo "NO LES DIGO A LA GENTE QUE NO SE BAÑEN, NI SE DEPILEN, SOLO LES DIGO QUE SEAN LIBRES" y luego ella se ríe.
Pa` variar, acá en nuestra tierra tendremos que esperar que la editorial ANAGRAMA, que tiene los derechos, la traduzca, por mientras, les digo a mis congéneres, compinches, amigas... etc.. que sigan el hábito de la limpieza y que no se alejen de sus depiladoras, que válgame, que sacan de apuros... Mientras tanto, yo aquí tendré que seguir esperando su publicación hasta que salga a la venta, apuesto a que me va a costar un ojo de la cara y la mitad del otro (a menos, claro, que me llegue de regalo por obra y gracia divina) porque esa editorial de tapitas amarillas es bastante cara para el bolsillo de hoy en día...

MI AMIGO EL ... AQUÉL.

Estuve mucho rato divagando por culpa de este post, pensando en el título: Tengo un amigo misógino, Mi amigo el misógino, El misógino aquél, pero luego de tanto rato me arrepentí, hablamos del tema y no tuvo reparos en que le hiciera una mensión honrrosa según él, por lo de Misógino; según yo: su trauma; según él tengo el trauma del Caballero de la armadura oxidada (lo vamos a leer, segunda persona que me lo recomienda.) Mi amigo el Misógino, tiene un pasar que cualquier mortal se lo querría, un lindo depa, un trabajo que lo exprime, pero bastante bien pagado, vacaciones en el extranjero, un auto cool del año...
Pero tiene un Karma: se siente solo; un día se dijo que si no tenía pareja, por último conseguiría sexo, asi que se puso manos a la obra y se inscribió en uno de esos portales de encuentros virtuales, me pidio consejos (que claro no se los di, jamás traicionaría a mis pares... a lo más le recomendé un libro THE GAME)
Entonces, mi amigo, el Misógino aquél, escogió a las mujeres más exuberantes y siguió al pie del cañon los pasos del puto libro (mención honrrosa que también entrego al libro, porque claro las razones son evidentes... las mujeres también tenemos la mala costumbre de referirnos a algunos hombres con aquél adjetivo)
Luego, me contó que con todas hizo lo mismo (me ve como un amigo hombre, por eso me cuenta todo o casi todo... eso se lo debo a mi intuición, cuando nos conocimos le dije que no le creía nada y que por lo menos conmigo no utilizara artimañas baratas de conquista y que no era mi tipo, asi de drástica no más, él se rie)
A sus victimas les habló de su lindo depa, de su auto cool, de sus viajes al extranjero, de lo romántico y sensible que es (mentira), de lo tanto que le gustaría formar una familia (mentira), todo esto dentro de una magnífica escenografía: luz de velas, flores, vino, cena... todo un montaje para impresionarlas, que obra más barata, le recriminé, él solo se enconjió de hombros; según él, la estrategia no falla; resultado: todas caen; le dije con cara de enojada (porque, claro es mi amigo, pero igual lo reto): Menos las que tienen un carácter drástico como el mío...
El misógino aquél, jamás las invitó a cenar afuera, ni siquiera un trago en algún bar.
¿Tanto nos pueden llegar a odiar? ¿de que magnitud será su tranca con nosotras? ¿como se llevará con su mamá? (nunca me ha hablado de ella); sí, ya lo sé, ya lo sé de memoria, que ahora la gran mayoría de los hombres se sienten temerosos, confusos y vulnerables ante las mujeres...
Es wawwwww que derrepente un día cualquiera comiencen a ponerle nota a nuestra performance sexual, que te exijan ser cariñosa y salvaje al mismo tiempo (que me den la reseta por favor, porque o eres salvaje o eres cariñosa)
Una tipa loca, Parker, argumenta que con nuestra maravillosa emancipación hemos despreciado la masculinidad a tal extremo que ha aumentado cada vez más la población de misóginos ¡JA! que tarada es ella!.
Por lo menos a mí, me encantan los hombres espontaneos, que me hablen de sus viajes, autos... etc ¡JA! gracias a Dios, no me impresiona; que sean inteligentes eso si me impresiona, no caminas por la calle y te topas con tipos inteligentes todos los días, asi que eso me tranquiliza algo, muy pocos me han impresionado...
Heyyy! valoro lo masculino y jamás saldría con alguien que no me invite una cerveza si quiera y pretenda que conozca su departamento primero...
HAAA! y algo super importante, se me quedaba en el tintero, MI AMIGO EL MISÓGINO AQUÉL, aún se siente solo...

EL GRAN DILEMA.

¿Después de cuántas salidas tener sexo?, aquí no es la pregunta del millón, la respuesta es la del millón ¿cómo saber?.
Definitivamente, a la primera ¡nooooooooo!, se corre mucho riesgo y por último démosnos el trabajo de conocernos un poquito más y si no le gusta la idea chaoo no más, por qué: porque lo más probable es que si no acceden a conocernos más y no se les nota un leve interés es porque lo único que buscan en nosotras es sexo.
Si caemos en la primera cita, lo más probable es que nuestro teléfono suene solo para tener sexo y ni siquiera se les ocurra preguntar cómo hemos estado y ahí vengan nuestros lamentos y una que otra lágrima, porque nos sentimos utilizadas.
El asunto es que hay que tratar de dilatar lo que más se pueda, síiiiiiiiii, ya sé que es redifícil, pero si no se hace los resultados son catástroficos y siempre para nosotras, ellos no tienen nada que perder, nosotras sí y mucho: aguante y concentración, de lo contrario estamos fritas.
Si accedemos, luego de unas cuantas citas y nos percatamos de que solo les interesaba conocernos debajo de las sábanas no nos queda otra que olvidarse de la cara del cretino, de su nombre y borrar, pero bien borrado todo tipo de contacto (a menos que sea una relación basada en puro sexo, que siempre las hay).
RECUERDEN: Nosotras cuándo queremos y ellos a la primera y tratén de ir a la fiesta con un buen gorrito, por último utilicen la creatividad.
¿Qué extraña es la naturaleza? pero que bueno que nos da la posibilidad a nosotras de utilizar la razón en el momento oportuno, ¡cuidado! chicas ¡cuidado!, en resumidas cuentas.