AÑO NUEVO, PEGA NUEVA...

Ahora que recién comienza el año, con un amigo que renunció a su pega porque el jefe lo tenía chato, con otro que desertó de su puesto por un futuro mejor y a mí que me cambiaron de lugar físico (por fin, eso se tradujo en una gran sonrisa cuando vi mi liquidación y poder tener más tiempo para todo)

Quién cresta no ha pasado por un test sicológico? en el proceso de postulación de un trabajo, varios hemos transpirado con el temita ¿verdad?.

No me cabe en la cabeza (hablando de sicología), que la gran mayoría de las veces que salimos a buscar pega con la mejor pinta de nuestro closet nos atiende una tipa joven, flaca y toda topísima ella con pinta de modelo Europea, pero de mirada penetrante, que pregunta de manera muy seria, qué wevadas vemos en esas manchas, ¡sí! las mismas que están pensando. Esa que parece una hoja (en realidad parece un murciélago aplastado o una sucia polillita en igual de condición), pero ¡hey! eso, eso jamás podemos decirlo. Y esa otra que todos vemos como un jardín Japonés o como la cara de una geisha (¡mierda! me comenzó una urticaria con la palabra geisha). Este es el test inventado por el genial señor Roschach. O ese otro que me hace elegir cuadraditos de colores en un par de láminas y a una que le gusta el rojo sangre o el negro noche, termina eligiendo el turqueza o el rosado, porque si no te tildan de sangrienta o sádica. Gracias LÜSHER por tus colorcitos. Por favor explíquenme qué relación tiene que me guste el rojo o el negro en un cuadro o que vea a la mascota de Batman reventada en un cartón ¿en que me adapte al clima laboral de una empresa? o ¿que no me acomode a la jefa bruja o al jefe depravado que tendré?. Perdón pero ¿voy a trabajar en ciudad Gótica? o que me guste el rojo significa que veo sangre por todas partes y que cuando me enoje con mis superiores entraré a mi pega con traje camuflado, con barro en la cara y con un fusil AK-47 y les dispararé a todos incluyendo a clientes, menos al tipo que considere rico, en fin, para mí los test sicológicos son una verdadera locura, si no quedaste en la pega, probablemente, es porque el otro postulante tenia PITUTO.

ESCÓGEME! ESCÓGEME! YAAAAAAAA?

Cualquier revista de moda le dice a las mujeres que actúen como sirvientas con los hombres, como si salir con un hombre se pareciera a hacer un trabajo de obrera, ¿puedes servir una cerveza vestida con lencería provocativa?, ¿te envuelves en celofán para él?, ¿arreglas el jardín en zapatos de tacos de aguja?, ¿usas la posición del perrito? si lo haces él se va arrodillar y te va a pedir matrimonio (puras boludeces, claro si las tuvieramos) ¡ja!.
Lo que las mujeres aprenden con todo esto es a comportarse como si estuviesen desesperadas, aunque no lo estén; cuando su actitud es la de: ¡escógeme!, ¡escógeme!, lo que hacen es presionar el interruptor de la muerte del deseo masculino.
Esa es la naturaleza humana, tú te sentirías igual de decepcionada si un hombre llegara a tomar un café contigo en la primera cita cargando dos docenas de rosas y durante los primeros cinco minutos no dejara de decirte lo afortunado que es al conocerte.
Recuerdo hace algún tiempo haber salido con un tipo bastante interesante, con harto tema como para hilar una conversación entretenida, pero cometió un grave herror, por lo menos conmigo, en la segunda cita me trató de persuadir para que lo invitara a mi casa; lo único que consiguió, fue una cadena de evasivas en las siguientes invitaciones, nunca más lo he vuelto a ver... perdió el brillo...
Desde hace un par de años me auto prometí, jamás llevar a un hombre a mi casa, con quién tuviese "algo", por dos grandes razones:
1._ Soy mamá y tengo la certeza de que no sería el mejor ejemplo para mi hija.
2._El día que tenga una relación seria, recién ahí, podría pensar en la posibilidad.
Así somos, decirle a una mujer que se esfuerce más en agradar, es como decirle a un niño pequeño que se acerque al buscapleitos del colegio, el primer día de clases y le diga: "toma mi colación para el Lunch y también mis pastelistos, y como no tienes lonchera toma la mía" o durante una cita: "toma mi cuerpo, y te hice un pastel. Por favor, sé bueno, por favor cásate conmigo, hasta voy a levantar mi trasero muy alto, muy alto, como lo hacen en yoga, es tan cómodo estar patas para arriba, de verdad ¡me encanta!.
El que un hombre se acueste contigo, no quiere decir que esté pensando en el futuro.Para que él piense en algo más tiene que haber algo que respete en ti, como por ejemplo: una inteligencia firme... y.... un cerebro fuerte, etc, etc...
Te conciderará un proyecto cuando cuando añadas el ingrediente principal: RESPETO, y el respeto es el pegamento que mantiene todo unido.
Por ejemplo, si no le gusta como te vistes en cierta ocasión, le podrías decir algo así como: "Mira Versace, este traje siempre ha estado bien y tampoco he recibido quejas sobre el maquillaje. Pero si quieres, te aviso cuando me lo vaya a poner, entonces si no me quieres ver vestida así, no tienes que venir".

"HE DICHO".