AÑO NUEVO, PEGA NUEVA...

Ahora que recién comienza el año, con un amigo que renunció a su pega porque el jefe lo tenía chato, con otro que desertó de su puesto por un futuro mejor y a mí que me cambiaron de lugar físico (por fin, eso se tradujo en una gran sonrisa cuando vi mi liquidación y poder tener más tiempo para todo)

Quién cresta no ha pasado por un test sicológico? en el proceso de postulación de un trabajo, varios hemos transpirado con el temita ¿verdad?.

No me cabe en la cabeza (hablando de sicología), que la gran mayoría de las veces que salimos a buscar pega con la mejor pinta de nuestro closet nos atiende una tipa joven, flaca y toda topísima ella con pinta de modelo Europea, pero de mirada penetrante, que pregunta de manera muy seria, qué wevadas vemos en esas manchas, ¡sí! las mismas que están pensando. Esa que parece una hoja (en realidad parece un murciélago aplastado o una sucia polillita en igual de condición), pero ¡hey! eso, eso jamás podemos decirlo. Y esa otra que todos vemos como un jardín Japonés o como la cara de una geisha (¡mierda! me comenzó una urticaria con la palabra geisha). Este es el test inventado por el genial señor Roschach. O ese otro que me hace elegir cuadraditos de colores en un par de láminas y a una que le gusta el rojo sangre o el negro noche, termina eligiendo el turqueza o el rosado, porque si no te tildan de sangrienta o sádica. Gracias LÜSHER por tus colorcitos. Por favor explíquenme qué relación tiene que me guste el rojo o el negro en un cuadro o que vea a la mascota de Batman reventada en un cartón ¿en que me adapte al clima laboral de una empresa? o ¿que no me acomode a la jefa bruja o al jefe depravado que tendré?. Perdón pero ¿voy a trabajar en ciudad Gótica? o que me guste el rojo significa que veo sangre por todas partes y que cuando me enoje con mis superiores entraré a mi pega con traje camuflado, con barro en la cara y con un fusil AK-47 y les dispararé a todos incluyendo a clientes, menos al tipo que considere rico, en fin, para mí los test sicológicos son una verdadera locura, si no quedaste en la pega, probablemente, es porque el otro postulante tenia PITUTO.

PIENSA EN LA ÚLTIMA VEZ QUE ESTUVISTE, PERDIDAMENTE, ENAMORADA...

Lo más probable es que el tipo no fuera un millonario, ni un cirujano traumatólogo con estómago de lavadero, tan bien dotado como un animal de granja usando viagra, lo más probable es que no te haya provocado 5 orgásmos antes de quedar complacido.

Pero tenía algo especial ¿verdad? siiiiiiii! yo sé que siiiiiiii! que ese "qué sé yo" lo tenía y le salía por los poros, dueño de un par de características que tenían tus hormonas revolucionadas a tal extremo, que mejor me lo callo y una cierta magia. Te digo algo que devieras saber: "Los hombres que quieren tener una relación están buscando esa misma magia".

Este es uno de los más grandes mitos perpetrados por los medios de comunicación: "si eres bella, perfecta y rica, tendrás el respeto y el amor que anhelas". O eso dicen, ahora volvamos a la triste y cruda realidad...

Cuando un hombre conoce a una mujer tan, pero tannnn perfecta, tannn pero tann dulce, tan pero tan complaciente, sorry, sorry, sorry "tiende a aburrirse muy, pero muy rapidamente". CUECK!!!!!!!

ESCÓGEME! ESCÓGEME! YAAAAAAAA?

Cualquier revista de moda le dice a las mujeres que actúen como sirvientas con los hombres, como si salir con un hombre se pareciera a hacer un trabajo de obrera, ¿puedes servir una cerveza vestida con lencería provocativa?, ¿te envuelves en celofán para él?, ¿arreglas el jardín en zapatos de tacos de aguja?, ¿usas la posición del perrito? si lo haces él se va arrodillar y te va a pedir matrimonio (puras boludeces, claro si las tuvieramos) ¡ja!.
Lo que las mujeres aprenden con todo esto es a comportarse como si estuviesen desesperadas, aunque no lo estén; cuando su actitud es la de: ¡escógeme!, ¡escógeme!, lo que hacen es presionar el interruptor de la muerte del deseo masculino.
Esa es la naturaleza humana, tú te sentirías igual de decepcionada si un hombre llegara a tomar un café contigo en la primera cita cargando dos docenas de rosas y durante los primeros cinco minutos no dejara de decirte lo afortunado que es al conocerte.
Recuerdo hace algún tiempo haber salido con un tipo bastante interesante, con harto tema como para hilar una conversación entretenida, pero cometió un grave herror, por lo menos conmigo, en la segunda cita me trató de persuadir para que lo invitara a mi casa; lo único que consiguió, fue una cadena de evasivas en las siguientes invitaciones, nunca más lo he vuelto a ver... perdió el brillo...
Desde hace un par de años me auto prometí, jamás llevar a un hombre a mi casa, con quién tuviese "algo", por dos grandes razones:
1._ Soy mamá y tengo la certeza de que no sería el mejor ejemplo para mi hija.
2._El día que tenga una relación seria, recién ahí, podría pensar en la posibilidad.
Así somos, decirle a una mujer que se esfuerce más en agradar, es como decirle a un niño pequeño que se acerque al buscapleitos del colegio, el primer día de clases y le diga: "toma mi colación para el Lunch y también mis pastelistos, y como no tienes lonchera toma la mía" o durante una cita: "toma mi cuerpo, y te hice un pastel. Por favor, sé bueno, por favor cásate conmigo, hasta voy a levantar mi trasero muy alto, muy alto, como lo hacen en yoga, es tan cómodo estar patas para arriba, de verdad ¡me encanta!.
El que un hombre se acueste contigo, no quiere decir que esté pensando en el futuro.Para que él piense en algo más tiene que haber algo que respete en ti, como por ejemplo: una inteligencia firme... y.... un cerebro fuerte, etc, etc...
Te conciderará un proyecto cuando cuando añadas el ingrediente principal: RESPETO, y el respeto es el pegamento que mantiene todo unido.
Por ejemplo, si no le gusta como te vistes en cierta ocasión, le podrías decir algo así como: "Mira Versace, este traje siempre ha estado bien y tampoco he recibido quejas sobre el maquillaje. Pero si quieres, te aviso cuando me lo vaya a poner, entonces si no me quieres ver vestida así, no tienes que venir".

"HE DICHO".

¡AJA!

Para las de mi especie, mis pares, mis congéneres, mis similares, las de mi clan, ¡nosotras!.
Y para que los visitantes de Marte se sientan definitivamente, desenmascarados, tipo informe especial.
Debo confesar, que tengo una gran debilidad: reírme de la naturaleza humana, ahora sin discriminar sexo: HACEMOS CADA HUEVADA!
Si son mujeres solteras, separadas (yo solo relato), van a ir a las plazas a pasear a los niños, al supermercado de compras, a un gimnasio a tonificar el cuerpo, quiero que sepan que los hombres en igual de condiciones (bueno, a veces, con compromisos... son hombres ok) las acecharán, utilizan varias técnicas, estrategias y truquillos para llamar la atención (me las confesaron).
Para los hombres, les explico, cómo identificar a la mujer ideal para conquistar; es cosa de tomar atención en los siguientes puntos: si está arreglada, asi como para ir a un happy hour, si no lleva anillo de casada, si va con nana, si lee los clasificados buscando pega, si está producida, si reune varias de estás características, seguro que está sola.
Clasificaré a tres prototipos:
1.-Soltero metrosexual.
2.-Soltero y su supermascota milagrosa y bien amaestrada.
3.-El deportista.
Definida la presa, se escoge la técnica a seguir: 1._un tipo aunque tenga nana y le gusta solo a él hacer las compras del super ¡aja! te pillé, va a ser como chancho en barro, pantalones, mocasines, su buena camisa (y si es regalada por su mamá, mejor aún, las mujeres tenemos buen gusto o por lo menos, la gran mayoría) un carro con comida envasada, muchas latas de Ginger Ale (quiere decir que es sano, por lo menos con lo bebestible), ahora, si son puras latas de cerveza (aléjese señorita) el tipo, de seguro tiene problemas de soledad y su única compañía es sumergirse en el alcohol.
Ha! se me olvidaba, un niño, no necesariamente, tiene que ser propio, puede ser prestado, sobrino, ahijado(a), etc... besuquearlo y regalonearlo harto, no hay como un hombre tierno ¿verdad?.
2._Ahora, un perrito lindo (supermascota milagrosa y bien amaestrada) puede hacer milagros en una plaza, paseesé frente a las mujeres con sus niños, el perrito lindo solo hace sus truquitos, la mamá detrás de su hijo y este detrás del perrito, si el animalito tiene nombre, lo mismo la mamá, pasando y pasando...
3:_También está el deportista, el pichanguero, un soltero con un niño y la pelota en el parque...
yyyyyyy! waww! cáspitas! un pelotazo (tiene que ser cerca, no a ella, si poh)
-chuuutaaa!, perdooonaa! con una sonrisa que te la encargo, con botella de agua en mano o un buen libro; no uno que trate sobre cómo conquistar, o sea...
un reluciente IPHONE y... bueno ya saben...
Así es que si un desconocido les regala flores eso no es IMPULSE señores es: Hombre soltero,en busca, de mujer soltera, para casorio?, probablemente no, para un touch & go con free pass? probablemente siii!, en todo caso, todos pusimos atención en economía uno, en la universidad (hasta yo, que me cargaba) este mercado también opera por oferta y demanda y se necesitan dos para la colusión.
Aunque, saben? debo reconocer algo, yo personalmente, casi nunca voy al super (prefiero darle dinero a mi mamá) y no llevo a mi hija al parque porque trabajo muchos de mis días libres, no soporto que me regalen flores, bueno, de todas formas se puede conocer a alguien en cualquier lugar...
Paso el dato, ultimamente, se ha puesto de moda ¿ARE YOU INTERESED?, página que tiene conección con Facebook y que vi un día cualquiera publicada en el perfil de uno de mis contactos, en ese tiempo salíamos (un pacto corporal de buena voluntad, suena más bonito asi) y ahí me di cuenta que no estaba tan INTERESED en mí, me metí a la página yyyy cáspitas!, aunque ojo, hay que tener mucho cuidado, una nunca sabe con quién te puedes topar, pero bueno en la vida todo tiene su riesgo; a pesar de eso no puedo quitarle méritos al hombre: el tipo es notable, exitoso, trabajador, estudioso, de esos que cualquier tipa se lo querría, pero ¡ojo! eso también es muy riesgoso...